你可曾想過，愛情只要進到教堂後，就能像耶穌一樣永生嗎？在披上白紗的那一天，失戀就不會發生了嗎？
我們常聽人說「婚姻是愛情的墳墓」，作者提出了兩種解釋：
一個是脆弱的愛情在進入婚姻後漸漸蕩然無存，如同夭折；另一種是在婚姻裡以養天年，好好安息到最後一刻。
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這本書在說什麼？
《婚姻失戀》的作者鄧惠文，她是專職個人及伴侶心理治療、心理成長課程，同時也是榮格分析師和精神科的醫生。
書中訴說超過 20 篇小故事，告訴大家：「婚姻是照見自我的魔鏡，有時你認為對方不愛你，但可能是你已經不愛對方，要試著原諒自己、認識自己，並收回對婚姻、對另一半過多的投射，學會處理自己的需求、恐懼、失落 (所謂的各種業障)，這是削減婚姻痛苦的必經之路。」
作者提到，當交往失去戀愛感的時候，我們可能考慮分手；但在婚姻裡，反而容易出現「無論如何他還是我老公/老婆」的障眼法，這時更要試著像單身時，一樣直覺的面對！
相信會更容易看出問題點，那就是– 你失去了愛。
之後，從年輕時所學習的失戀求生術，才可能再度開啟。「婚內失戀」則比單身失戀更複雜又難處理，一切都還是要從面對失戀的本質開始，才有機會改變處境。
以及書中最後提到，只有當不斷提醒自己：「我選擇我樂意做的，我樂意做我選擇的。」不輕易接受別人的操弄和強迫，不輕易拿自己去交換肯定和感激。
善待自己，自然有人善待你，委屈自己再要求別人回饋，是不負責任的事。
不想陷入互相憎恨的關係，就必須時時把自己照顧好，再去關懷別人，不管結婚或單身，都要保持對自己負責的人生態度。
認識心理諮商
回想過去我有兩回接觸心理諮商的經驗，其中一次是在碩士畢業前，交往多年的另一半提議和我分手，原因有太多，包含自己經歷國際考試、學業和另一半已經出社會不斷在進步的壓力，我也把自己搞得喘不過氣。
透過老師的提醒，我接觸了校內的心理諮商管道。
在這一學期的諮商中，諮商師要我試著每周寫一封信給自己或是給對方，並在每周的諮商時間中和諮商師分享，最後一學期，學習放下一切考試，好好養傷 (那時在雪山上摔傷)，只要論文寫完就好，其他時間開始實習、結交新朋友，半年後我畢業，諮商就結束了。
雖然那時候自認還沒有完全走出傷痛，但也因為有諮商師和學校老師的幫忙，已經能把這段傷心往事先放置著，能好好的畢業，找到工作、搬家、漸漸斜槓其他新的事物。
正因為這樣的經驗，讓我在看每個案例時，彷彿也回到了諮商室裡，傾聽兩人的問題和諮商師的觀點，從中自己也被療癒了。
什麼才是問題之所在呢？
1. 努力生活著 愛卻消失了
在書中，鄧醫師透過一篇又一篇的故事，表達無意識的不滿，以為只要沒說出口，對方應該就不會察覺到，自己也比較能假裝沒事的，繼續在一段關係裡；以為彼此說好的一些觀念，但可能隨著經濟的壓力、父母親的年長，會逐漸發現自己對對方其實有著理性上難以承認的需求。
例如：故事中，如果太太能更喜歡與自己一起孝敬父母，先生會更開心。意識上雖然知道不能勉強太太做不喜歡的事，但先生更不知道的是自己無形中累積著不滿。
當某一刻，失落、罪惡感凌駕在理性上時，那冷暴力會無名的攻擊彼此之間的關係。當關係冷淡了，變壞了，試圖追究責任往往是徒勞的。重新認識彼此，才是首要的。
過度付出的模樣，同時令人害怕。這讓我回想起大學曾經上過，一堂和情感關係有關的通識課，老師提問大家，有沒有過很晚回到家，發現媽媽正在客廳等門的模樣，全班大約有三分之一的人舉手。
老師訪問舉手人的心情，內容不外乎是：「媽媽彷彿告訴我，我晚回家很危險、這麼做很不應該，不該讓家人擔心，我還是一個小孩子的感覺。」
在婚姻裡，當另一半過度付出的時候，相信你也會有類似的感受，對方透露著「你什麼都不用做，都是我在做，你應該要很感激我」的這種氛圍吧！
而我最有感的段落是，重視原則勝過感受，和作者提到的一些例子一樣，也常會遵守一些聽起來很棒的健康人生原則，比如叮嚀伴侶「月經來，不要吃冰的、不要讓自己太累、少喝酒」。
這類像是標準答案的廢話，很容易讓對方基於某種壓力下，更難跟我分享他的身體感受。
2. 停止惡性循環
而作者也表示，在婚姻關係情節嚴重下，更可能縱容對關係有害的行為，例如「他決定事情都不問我的意見，我一點都沒有被尊重」，這點也是我非常討厭的事情。
但我們有曾經溫和而堅定的提醒對方，這樣的行為會傷害到彼此的關係嗎？
還是，除了忍讓之外，就只有唇槍舌戰，等待機會反擊？
人對於壓力的本能反應是逃避，這是作者強調三次的一句話。
因為這是大多數人都不願意認真看待的事實，像是書裡提到，人會開始下意識的露出不在乎或過度飢渴的眼神，話語使用怨婦的口吻講話，或是虛假的討好；一部分渴求、另一部分卻防備的更嚴重。
在愛裡，簡化對或錯的思維，會使彼此更難互相了解，最後外面的人，只是那根稻草。就像人選之人中，趙昌澤的助理對蓉之說：「沒有一隻駱駝是真的可以被一根稻草壓垮的。」
別忘了，稻草會壓垮駱駝，是因為駱駝本身扛的東西已經太重了！以婚姻來說，就是本身的結構已經出問題了。
愛是一種好的、愉快的感覺，他絕對沒有辦法用黑暗的方式索取，如果期望有一天能擺脫婚內失戀的痛苦，一定要懂得停止惡性循環。
3. 追尋他的背影或是轉過來看看自己
最後作者呼籲，你有多久沒有好好看看鏡中的自己，那個眼神你熟悉嗎？
當我們試著停止惡性循環後，你會發現自己的眼神也會起變化，或許是生在亞洲的關係，還有父權主義的根深蒂固下，會忘記直接表達自己的需求和困擾。
當不舒服時，盡可能的去認識那個不舒服是什麼和收回投射，並且盡快先停止付出、避免內心積怨；同時也讓對方察覺自己的不悅是什麼，設下保護性的界線後，帶著開放又堅定的態度、溫和表達出來。 (鄧醫師這真的好難啊！！！)
尤其夫妻間的不滿，作者認為往往來自 「負面能量太強，支持誇讚的存在感太弱！」
只要誇讚程度夠強，負面能量是可以被另一半忍受的，因此在不斷失和的夫妻中，可以觀察到干擾面與支持面失衡了。
從防衛和恐懼下，往往可以看到深藏的情感期望，更多的時候是我們應該直接表達，你可以在意我的需求嗎？我的付出有被你珍惜嗎？
有的話，請回應，請回饋！
如果沒有的話，請多正視面對自己的需求和渴望，如果對方給不了自己時，我們可以給自己嗎？
許多夫妻長期停留在防衛或恐懼狀態，不願看見底下的情感期待，是因為不知道如何面對失望與失落。
《婚內失戀》觀後感：從期待與失落中成長，為自己負責
這是我第一次看鄧惠文醫師的書，以前只知道她年輕時就很出名，也和唐綺陽老師一起主持過「非關命運」的節目，後來我對她的認識更多是在 Youtube 跟 podcast 。
節目名稱是「心事有人知」，偶爾我會聽聽她與不同來賓聊的內容，尤其是在感情裡掙扎的時候，透過這些主題，回頭想想自己在愛情的模樣，逐漸理解自己的情緒來源，也對婚姻有更深入的認識。
心理學家西蒙波娃說：「婚姻被施的詛咒是：兩個太常以弱點結合在一起，而不是強項。兩個人都在要求，而不能樂在給予。」
不能樂在給予的愛，一定會有意無意地對另一半產生要求，是我在感情裡跌倒多次後，非常確定的事情，所以我漸漸明白，如果對方有著我喜歡，卻無法達到的優點或特質時，這會使我更願意欣賞與誇獎對方；
同時，我也要有，對方欣賞我的某項，他無法取代的優點和特質時，才能在一段關係裡更樂於做自己，當樂在給予對方的愛和包容越多時，彼此之間也能更自在相處，我想這是作者最想傳達的理念。
因為欣賞對方的長處而在一起，因為理解而有更多的包容，會更能在愛裡被滋養著，對比另一個社會風氣是提倡以做自己為傲的現在，要找到合適的另一半，進入婚姻是難上加難的事情。
我心裡的疑惑是，會不會其實我們都搞錯了，能成功和一個對象走完婚姻這條路，最後長眠於墳墓中才是奇蹟？
書的最後，作者說：歡迎大家來到自我探索的大門前。
相信一定是對愛情、婚姻有所困惑的你，帶領你來到這裡，還有太多關於你的祕密需要被自己看見，每個人都值得愛，只是不一定值得就有其他人愛。
沒有人愛，也要維持那種值得，擁有愛的希望。
我始終相信錯的不是愛，錯的是人。在充分了解自己後，只要我們夠積極，70 億人口中一定會遇到最合適的，如果還沒有遇到，可能是我們還沒有相處完所有的人而已。
單身不是地獄，失和的愛情或婚姻，才是。
分手、別離都沒關係，每段感情的結束，都是為了真愛和更好的自己在讓路。
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